El fondo de una mirada

"Miro a veces el fondo de los ojos de un gato. El animal domesticado ha adquirido al precio de su ingenuidad elemental la facultad de dirigirnos esa mirada, a nostros, que ya no somos animales. La mirada de ese gato iluminada al contacto con la mía, me pregunta:
¿Es verdad que te interesas en mí?
¿Es que existo para tí?
¿Es que existo?"
-Martin Buber-
"Yo y Tú"

A veces me miro a los ojos.
Penetrantes.
Delirantes.
Expresivos, inexpresivos.
Exigentes.

¿Habeis analizado alguna vez la mirada de un gato?
Penetrante.
Delirante.
Expresiva, inexpresiva.
Exigente.

Esa mirada fija, siempre intentando decir algo, esa mirada impotente, por no saber hablar. Ese silencio que duele en su mirada.
Esa mirada penetrante, tratando de PEDIR algo. Preguntando, rogando, pidiendo...

Igual que un animal, hablo con la mirada, porque no se hablar. Mis ojos piden día tras día.
Las palabras sufren por no saber salir a traves de mis ojos.
El silencio duerme profundamente en mi interior, dominando mi ser.

Ahora lo entiendo.
No se hablar.
Porque cuando hablo, no hablan mis ojos.

El peso de un sentimiento II. Culpa.

No es necesario que lo leyais, y mucho menos que lo comenteis, ya que esta entrada no tiene mucho sentido para vosotras, pero para mi sí. Os agradeceria que si quereis dejarme un comentario, lo hagais en el post anterior. Gracias.

En realidad, no es una segunda parte, solo una aclaración.

El post " El peso de un sentimiento" iba por mi padre. Esas son las culpas que perduran en el tiempo. Las que cargas desde la infancia. Las que realmente pesan, y condicionan tu personalidad mientras se va formando. Joder...las que realmente tienen importancia.
Nada más. Sólo pido un poco de respeto a las cosas de mi vida que realmente me importan. Con eso, no se juega.

Resurrección

Y volvieron los pensamientos suicidas, el odio a si misma, el rechazo a su pasado, la culpa, la inseguridad, el deseo y la necesidad de hacerse daño. Decidió cerrar los ojos por un momento ante tanto dolor, ser sorda por unos instantes antes tantas voces culpándola, dejar de sentir...

Despertó en otro mundo, donde entendió, que nadie es perfecto. Que todos cometemos errores, y los repetimos. Que todos somos torpes y tropezamos. Que aunque algunos destaquen más y otros menos, nadie es mejor que nadie. Que todos somos únicos. Que por muy dolorosa que sea la caída, siempre tendremos fuerza para levantarnos, y seguir. Que siempre hay que esforzarse por los sueños, y aceptar los fracasos.

Despertó y entendió, que algún día, conseguiría quererse a sí misma.

El peso de un sentimiento

sentimiento

m. Impresión que causan en el alma las cosas espirituales
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Sin más. Eso es un sentimiento. Espiritual. No físico. En ningún momento se dice que tenga peso.
Los sentimientos pesan. Aunque sea psicológico y espiritual, pesan.
Que bien te sientes cuando "te quitas un peso de encima", ¿no?

A mi hoy me pesa la culpa.
Ese sentimiento que no es más que la voz de tu conciencia recriminandote cosas que has hecho, y que no.
Pero lo que realmente duele, es aquello que no has hecho, y aún así, te culpas, te culpas, te culpas...y sin sentido, no eres capaz de perdonarte.

Para quitarme mi peso de encima, necesito perdonarme por mis errores.
Para quitarme mi peso de encima, necesito dejar de cargar con errores que no son míos.

Quiero sentirme ligera, liviana, leve. Aunque sea por unos instantes.
Dejar descansar mi mente, respirar profundo, una sonrisa sincera, y nada más.


P.D- Violet, no puedo comentar en tu blog, no me aparece el cuadrito donde escribir! Por eso no he podido contestarte, espero que lo puedas arreglar, un abrazo

Desnuda ante el universo

Otra persona más de mi entorno se ha enterado de mi enfermedad. Enfermedad que ya ni tengo, ni forma parte de mi vida.
Prefiero no explicar por qué. Prefiero dejar de dar pistas sobre quien puedo ser, me siento observada, perseguida. Joder coño. La intimidad es un derecho universal. MI MUNDO, MI VIDA, MI PUTO BLOG, MIS PUTOS PENSAMIENTOS, MIOS JODER!

Estoy harta de la gente cotilla e ignorante que se entromete en nuestras cosas, por puta curiosidad, porque se creen que rebuscando entre nuestras intimidades nos van a entender mejor, coño, acaso yo he ido a sus putas casas a rebuscar sus diarios, sus fotos, sus putas cosas!

RESPETO, LIBERTAD DE EXPRESIÓN. No hacemos daño a nadie, solo a nosotras mismas. Pues dejadnos en nuestro mundo.

Basta de que nos vean desnudas, rídiculas, mostrando cosas de nosotras que nos esforzamos tanto por esconder. Basta.

Cuerpecito mio

No volverás a tocarme.
Nunca más.
No te lo prometo a ti.
Me lo prometo a mi.



"Manteniendo la compostura. A duras penas, apenas esto dura, lo que dura el cuerpo. El cuerpo.

Se mantiene por dentro, se va contigo sin sentido me acompaña, recogiendo cosas del suelo, lo que otros no quisieron.

Encuentro trozos de vida, trozos de cuento, trozos de plástico, platas y recuerdos, trozos de trozos, trozos en cuerpo, cuerpos en trozo.

Ai cuerpo, cuerpecito mio, que caña te he metido en estos años, que llevo, de camino perdido.

Que me has has robado el corazón, y lo has tirado a una alcantarilla, y mira ahora, mira este cuerpo...

Las palabras, ahora te delatan, lo que llevas dentro, aunque vengan disfrazadas de lo contrario, ya no me puedes engañar.
Asi que me voy, porque total, tomar mi propia decisión es casi la única libertad real, que me queda.
Asi que me voy, porque total, pa que quedarme... si tomar mi propia decisión es casi la única libertad real, que me queda.

Ai cuerpo, cuerpecito mio..."

Una mujer

Una mujer valiente, pisando fuerte,con sus tacones de aguja ...y descalza también.

Una mujer segura,confiando en si misma. Su propia amiga, su misma madre, su mismo padre, su mismo amor, su misma amiga;
se basta.

Una mujer alegre, repartiendo alegría para ella, para los demás, coloreando sonrisas, la suya, las demás.
También una mujer triste, sin miedo a llorar, llorando sus propias lágrimas, y enseñando a llorar.

Una mujer conformista, inconformista, monótona, cambiante, inerte, activa, dependiente, independiente, ansiosa, paciente, contradictoria, y concorde.

Incoherente,
absurda,
ilógica.

Una mujer que ha prometido quererse, aceptarse, valorarse, escucharse, comprenderse, no culparse, no culpar. Perdonarse y perdonar, es esencial, amarse y amar.

Hoy no necesita maquillaje para ocultar su naturalidad, para ocultar su dolor, su inseguridad, sus ojeras, su vergüenza. Hoy va desmaquillada, mostrando defectos, mostrando virtudes, sin ocultar, todo es libre, todo es libertad; mostrarse tal cual.

No sabe que escribe, no sabe si escribir, no le importa quien lea ni si les importa leer.
Hoy no le importa nada, ni tú, ni el, ni nadie la hará caer.

One day I'll grow up, and I'll be a beautiful woman

A veces la envidia me corroe, me come por dentro, me ciega. Pero no es esa clase de envidia mala, esa envidia que te hace mirar con odio, sentir odio, hablar con odio sobre la persona que en realidad admiras. Es esa clase de envidia sana, y no es por justificarme, ni que la envidia tenga una parte buena y otra mala, son las dos igual de perjudiciales. La diferencia es que con la envidia-odio te jodes a ti mismo y también a los demás, con la sana, solo a ti mismo.

No es que sienta deseos de hablar mal de las personas que envidio, ni mirarlas mal, ni desearles ningún mal. Simplemente me siento pequeña, insignificante, como una niña que observa a su hermana mayor arreglandose y desea dejar de ser solo una cría para convertirse en esa bella mujer que se arregla delante de un espejo.

Cuando era pequeña envidiaba a toda aquella persona que intentara "robarme" un poco de cariño o atención de mi madre o de mi hermana. Envidiaba a mi hermana porque era mayor, era guapa, y yo quería también echarme todos esos potingues en la cara, calzar tacones y vestidos cortos.

Ahora, ya soy mayor, ya he aprendido que el cariño de mi familia es incondicional, puedo echarme todo el potingue que quiera, calzar tacones, y hoy en día, como si quieres andar en bragas.
Pero de qué me sirve? Nada me queda bien. Todo se ve mal en mi y tan bonito en los demás.

"Tienes talento y cultura,
manos bonitas y estudias francés,
cantas, actúas y pintas,
escribes poemas, todo lo haces bien.
[...]
no sabes cuanto te admiro, te aplaudo te miro y te escucho también."
La reina del pop- La Oreja de Van Gogh

Sin título

He comido por toda la humanidad este fin de semana. Mi hermana se está quedando en mi casa, y quería aparentar que todo va bien, que sigo comiendo bien, como siempre.

Por un lado, estoy utilizando de excusa a mi hermana para darme atracones, por otro, realmente no quiero preocuparla, no quiero que nadie sepa nada, que nadie me pregunte nada.

Si pudiera encontrar otra manera de castigarme que no fuera jodiendome el cuerpo, os aseguro que lo haría. No quiero perder la forma, perder el pecho, quedarme esqueletica sin curvas.
Todo el mundo lo ve, todo el mundo te pregunta, todo el mundo se imagina cosas. A mi me da igual lo que piensen los hombres, lo que piense la entera humanidad. Yo necesito esto como el que necesita aire, sin más, y aunque se el daño que me estoy haciendo, más daño me hace seguir con mi vida normal, alimentar mi cuerpo. No quiero, no debo, no lo merezco.

Si existe Dios, se ha pasado todo el fin de semana llamandome GORDA. En la TV no paran de anunciar una serie llamada "90 60 90", que no se porque intuyo que es una copia barata del libro "Abzurdah" de Cielo Latini. El sabado echan una película de una anoréxica. Mi madre llama a mi hermana para preguntarle si he tenido una recaída. Mi hermana obviamente no sabe nada, pero me ha sacado el tema de su anorexia, de cuando ella tuvo anorexia, de que mama no se preocupó tanto con lo enferma que estuvo ella. Y yo, pues yo seguramente nunca habré estado enferma, siempre habré sido una gorda obsesa que por no merecer, no merece ni ponerle nombre a su enfermedad.

Aunque me dio rabia, y me dieron ganas de decirle que yo he sufrido lo mismo que ella, y sigo sufriendo, cuando ella hace años que salió, debo aprender a controlarme. A cada rato me entran ganas de gritarle a alguien "soy una puta enferma", de nuevo aparece esa voz en mí que solo quiere pedir ayuda, pero aún es muy débil. Grita más la voz que me llama GORDA día y noche.

MSN: mas_que_cuerpos@hotmail.com
Por cierto, también me agregan chicos, sereis salidos de mierda, no veis que soy una loca, ni se os ocurra agregarme preguntandome si tengo cam. Malditos enfermos, no teneis respeto por nada.

Fotolog: www.fotolog.com/masquecuerpos

Cuando el desprecio a ti misma llega a su límite

Hoy me sentía más foca que nunca. Me he puesto la ropa más XXXXL que he encontrado en el armario, y seguía viendo carne sobrando por todo mi cuerpo.
Es estúpido, como te cierras y te abres el estómago tu misma, como si pudieras jugar con el como si fuera una bola de plastilina.
Ayer cené, cené un trozito de carne, y una mini rebanada de pan. Me ví obligada a cenar porque mi hermana estaba conmigo. Y me sentí tan llena, tan vaca, tan tan tan... GORDA joder!!!!
Cómo me pude sentir gorda y llena con un bocado de comida, cuando hoy me caía del hambre y me comí un plato enorme de pasta y no conseguía saciar mi apetito?
Moldeo mi estómago, a veces lo hago grande para darme un atracón, otras pequeño para sentirme menos culpable.
No tengo báscula, solo tengo mi ropa que la voy notando un poco más grande.
No tengo espejo de cuerpo entero, y para qué? Si me voy a ver deformada.

Ayer me sentí abandonada, usada, mala, mentirosa, egoísta, egocéntrica.
En el peor momento, mi pareja ha cortado nuestra relación, que bastante deteriorada estaba. A la hora se acostó conmigo, después de que yo me pasara media hora antes calentándole. Que pretendía rebajandome así? Sentirme menos abandonada, menos pequeña, menos fea, menos gorda.

Pronto tengo los exámenes de septiembre y todavía no he sido capaz de coger un boli y un folio. Me siento incapaz. Me siento mareada y cansada continuamente. Y desde ayer también abandonada.

Les dejo mi msn para quien me quiera contactar: mas_que_cuerpos@hotmail.com
Ya he mencionado que no hablo con gente "pro ana mia". Desadmito en cuanto me sale una conversación tipo:
"-Hola, eres ana o mia, cuanto pesas".

Abrazos.

Re-Caer

He tenido una recaída.
Hace tiempo que me he vuelto a sentir mal, con mi físico, con mi interior, y el dejar de comer, es mi vía de escape. La sensación de vacío, de debilidad, de mareo, es lo que me hace tener la mente en blanco, y sentirme más fuerte. Es contradictorio, mi debilidad me hace más fuerte, pero es así.

Que puedo decir. Esto es así, te levantas y vuelves a caer. Sabía que algún día volvería a dedicar mi blog a esto, pero es mi vida, soy yo, no puedo negar lo que soy. No puedo fingir tener valor donde no lo hay. Ya no me queda valor. Ahora mismo no.

Estoy haciendo una comida al día, el almuerzo. Por suerte, trabajo todo el día, asi que puedo saltarme el desayuno, y la cena. Hago una comida para mantenerme en pie. Por suerte también, ya no vivo con mi amiga, que conocía mi problema, y aún estando bien, me controlaba cada comida. Ahora vivo con 3 desconocidos, que aunque me preguntan si como o no como, y por qué me gusta tanto la ensalada, no les importa, ni me van a obligar.
Quisiera haber empezado la convivencia de otro modo, no aislandome por las noches para no verles comer, para que no me pregunten por qué no ceno, pero necesito estar encerrada en mi habitación, necesito mi soledad, que es mi única compañera en esto ahora mismo.

Lo siento, quería demostraros que se puede, y creanme, se puede. Pero cuando una está sola, cuando eres libre de hacer con tu vida lo que quieras, y tu vida vuelve a ir como el culo, bien sabeis que esto es una droga, un vicio, es como el cigarro apagado que dejaste cuando decidiste dejar de fumar y cuidarte, y que vuelves a encender porque crees que te ayudará a sobrellevar el dolor.

Es todo un engaño, el tabaco no te ayuda a estar menos nerviosa, la báscula nunca marca lo que realmente pesas, el espejo siempre miente. Y que podemos hacer ante una adicción? A veces somos lo suficientemente fuertes como para decir "puedo más que tú", y otra, nos dejamos rendir ante esa dulce sensación de vacío, de control, de superación personal.

Aunque nos mata, también nos hace vivir.
No quiero comentarios "pro ana", no me gustan los blogs "pro ana", ni los videos "pro ana" ni nada "pro". Me gustan los blogs reales, que muestran la verdadera cara de esta enfermedad, joder, llamadla por su nombre.
Basta de princesitas, de inventar un vocabulario para nosotras, como si fueramos una puta secta. No somos princesitas de Disney con un cuerpo escultural y cara de diosas esperando ser salvadas por un príncipe. No somos perfectas, no somos dibujos animados, somos personas reales, que sufren y luchan día tras día por seguir respirando. Abrid los ojos. En todo momento, tened los ojos abiertos y sed conscientes de las consecuencias. Yo lo soy. Y tengo miedo. Joder, estoy cagada de miedo. Pero necesito hacerlo.
Aunque prometo que volveré a salir, que esto nunca podrá conmigo, ahora mismo, necesito dejarme llevar de nuevo por mi dulce locura.

Veneno

Jodidamente gorda.
Jodidamente fea.
Jodidamente inútil, fea, tonta, sola, sola, sola.

Me odio
me odio
me odio
me odio
me odio.

Salir a la superficie

Ayer decidí hundirme. Estaba caminando, como siempre, mirando hacia adelante, con mis pies sintiendo el suelo. Pero me tropezé y decidí caer y hundirme.
Mi objetivo es aprender a tropezar y que mi instinto sea levantarme, no hundirme. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar la autocompasión, mi estado de víctima.
Decidí no comer en todo el día. Pagar mi mal humor con todos los que me hablaban. Decidí sentirme fea, gorda, inutil y culpar mi mala suerte de mi caída.

Y entre tanto enfado y encierro en mi misma, no se de donde, apareció una luz, una luz tenue, tímida, entre tanta oscuridad.
Decidí sonreír. Decidí sentirme fuerte y util. Decidí levantarme y seguir, aunque me dolieran los pies de tanto caminar. Porque es mi decisión, y si yo no decido seguir, nadie lo hará por mi.

No se acaba el mundo por unos problemas, esos problemas no duraran para siempre, y no tendrán solución hasta que TU no decidas ponersela.

A la mañana siguiente, antes de irme al trabajo, escuche por unos segundos una entrevista a un economista/psicologo, que dijo:
"Cuando la gente venía a terapia diciendome, "estoy mal", "mi vida no tiene sentido", "no se como seguir viviendo", yo les hacía una pregunta:
"¿Por qué no te suicidas?"
Y todos reflexionaban sobre ello, y la razón era, el amor a gente de su entorno. Familia, pareja, hijos. No querían suicidarse por el amor que sentían hacia esas personas."

No escuché más, porque se me hacía tarde, pero, y si nos hacemos tod@s esa pregunta, y reflexionamos de verdad sobre ello?
Que contestariais?

Yo ya tengo mi respuesta, cuando sepa la vuestra, volveré a escribir.

Un abrazo.

P.D.--PARA" SILENCIO", ME DEJAS COMENTARIOS, PERO YO NO PUEDO DEJARTE EN TU BLOG, NO SE PORQUE. ME GUSTARÍA PODER CONTESTARTE Y COMENTARTE, YA QUE ME GUSTAN POR IGUAL TUS CONSEJOS COMO TUS ESCRITOS. BESOS GUAPA!
LISBETH, al igual me pasa contigo, necesito que me mandes una invitación a mi email para acceder a tu blog. Dejame tu email en un comentario para agregarte, y después lo borro si quieres. Yo no puedo dejar el mio porque ya bastantes veces ha localizado mi blog gente que me conoce. Besos!!!

Yo ando con mis propios pies

Este blog a veces me ahoga y otras me da el aire.

Gracias a todas de verdad. Cada comentario es un soplo de aire fresco que necesito para seguir respirando.

Estoy forzando mucho mi mente, mi imaginación, mi sensibilidad. Me estoy forzando a mi misma a adaptarme a una rutina que no acepto, no quiero.
Voy a buscar un cambio. Tal vez me vuelva a mudar, aunque hace poco deseaba estabilidad, ahora deseo moverme.

Estoy intentando ser mi amiga. Quiero dejar de despreciarme, de culparme, de insultarme. Estoy intentando hablar conmigo misma, valorarme a mi misma, aceptarme, para no sentirme tan sola. Para sentir que me tengo.

Quiero dejar de ser tan impulsiva. Para todo. Incluso para hablar. Creo que hay ciertas cosas de mi vida que debería guardarlas para mi y nadie más. Creo que todos necesitamos intimidad, algo propio.

Me han sucedido más cosas este fin de semana, pero me lo voy a guardar para mi. Porque así lo he decidido, porque así lo quiero, y así lo necesito.
Es díficil. Es díficil porque estoy acostumbrada a compartirlo todo y me cuesta quedarme algo para mi.

Pero yo tengo que decidir sobre mi misma.
Yo tengo que hacer mi propia balanza de lo bueno y lo malo de esta situación.
Yo debo aconsejarme y escucharme, nunca juzgarme.
Yo debo enfrentarme a las consecuencias de mis actos, ser dueña y no esclava de las mismas.

Mi vida está en mis manos.

Hormonas alteradas

Cuando era pequeña, me gustaban muchisimo las telenovelas. Dios mio, toda telenovela que existía me gustaba y me enganchaba.
Y hacía de esas estúpidas historias de amor, la historia de mi vida.
Pero escogía siempre el mismo personaje. No, yo no era la protagonista buena, dulce e inocente. Yo era la mala. La mala guapa, sin sentimientos, que solo actuaba en función de sus propios beneficios. Que coño, he nacido con una dosis de egoísmo en el cuerpo. Para qué voy a buscar culpables? Tal vez simplemente siempre he sido así.

Yo odio la infidelidad. Y yo siempre digo : "no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti". Yo no podría perdonar una infidelidad. Y mirame, restregandome mis principios por el forro.
Lo peor de todo es que sigo. Sigo revolcandome en mis dudas en vez de elegir ya un camino. No, a mi no me gustan los caminos simples, a mi me gustan los laberintos, me gusta perderme, confundirme, pensar y dudar hasta que sentir que me explota la cabeza, me gusta lo complicado.

No he sido capaz de dejarlo con mi pareja. Me dedicó la canción que he estado escuchando y llorando pensando en el. Ha entrado en mi pensamiento. Para entrar a mi pensamiento hay que atravesar muchos muros, y el a veces lo consigue. Eso es muy bonito. Bueno...y el sexo sigue siendo otra razón importante por la que no soy capaz. Y mi concepto de sexoamor.
(La canción es esta. Es exactamente como me ha hecho sentir el a veces, y ha sabido darse cuenta, con la canción perfecta, en el momento perfecto).





Tampoco he sido capaz de ignorar al otro. Pensaba que el me ignoraría a mi. Pero me ha hablado. Me ha dicho cosas bonitas. Cosas que me han hecho sentirme muy mujer, una mujer atractiva. Pocos hombres han conseguido hacerme sentir así. Y si, en este caso, otra razón sigue siendo el sexo. Joder dicho así parezco una ninfomana.
He vuelto a quedar con el. Esta vez los obstaculos se apartan y no se ponen en mi contra, mi gran enemiga la distancia se ríe de mi y hace de amiga cuando más necesitaba que me jodiera los planes.
El vive en la capital, yo en la otra punta del país. Voy de vez en cuando, porque he vivido ahí y voy a ver a mis amigas (especialmente a Gaby, te quiero), pero muy de vez en cuando. Llevaba unos 3 meses sin ir, fui el fin de semana pasada, pasó lo que pasó, y resulta que este fin de semana voy otra vez!!! Mi hermana y su novio van a ir, me han dicho que vaya, y yo, como voy a decir que no??? Acaso me voy a quedar en casa con mi novio??? No, que coño, me voy a ponerle los cuernos otra vez!!!!!!

Arg, soy lo peor, merezco que me ahorquen por mala víbora, pero lo siento, soy impulsiva, soy asi de natural y de guay y no puedo negarme a hacer lo que mis impulsos me dictan. No porque sean más fuertes que yo, porque me gusta hacerlo, porque me gusta actuar, y si me tengo que equivocar, que sea con mis actos y no con mis pensamientos.

Mi amiga Gaby me ha dicho que "amar es compartir". Pues ala. A compartir se ha dicho.

Infidelidad

Como ven, no me han eliminado! :)

El primer paso fue pensar que estaba confundiendo sexo con amor.
El segundo sentirme abandonada y extrañarle.
El tercero ponerle los cuernos.
Qué viene ahora?

No me arrepiento. Por qué me voy a arrepentir de algo que he disfrutado? He sido plenamente consciente de todo lo que he hecho. El que el me llamara justo en el momento que estaba ya con otro, no me hizo echarme para atras.
Y ahora toda la ilusión que podía quedarme por salvar lo nuestro se ha perdido. No se donde me la dejé, la he perdido en cuestión de días.
Aún asi, no me atrevo a dejarlo. Por miedo a estar sola, por la rabia de otro fracaso en una relación, por sexo, por amor, quien sabe. Pero no me atrevo.

Y todo esto me hace pensar lo obsesiva que soy. Yo no se tener un lío de una noche. Porque me obsesiono. Lo he tenido y tengo miedo. Tal vez lo único que he hecho es cambiar un sentimiento por otro. El abandono de un hombre por la obsesión por otro.
No soy capaz de leer mis propios pensamientos. Necesito un poco de orden y de claridad.

Me quieren eliminar!

Vaya.
Hoy que me encontraba asquerosamente inspirada para escribir cosas absurdas, me encuentro que mi blog ha sido catalogado como spam, y alguien debe revisarlo o posiblemente me lo borren en 20 días.

No se como va esto, si alguien manda la dirección a blogger como que tu blog no es adecuado, o simplemente a cada blog le toca este tipo de revisión, pero desde luego que si el lo primero, vaya mala leche tiene el que lo ha hecho.

Incluso cuando hablaba de mi anorexia, mi blog era uno de los más normales, ya que nunca he pretendido influir a nadie ni he defendido la enfermedad como estilo de vida, como otros muchos.
Y aún así, que coño, no presumimos de libertad de expresión? Pues que sea verdad.

Me daría mucha rabia verme sin el blog, aunque ya no dependa de el como antes, son mis cosas, mis cambios, mis caídas y mis ataques de optimismo.

Pues ya se me ha ido toda la inspiración! Joder!

Sexoamor

Solemos confundir el sexo con el amor.

Yo lo confundo siempre.

Lo justifico con que para mi el sexo es importante en una relación. Pero no es lo esencial, y eso lo sabemos tod@s.

Y por qué? Si nisiquiera me satisfacen nunca sexualmente. Siempre me siento como una muñeca de usar y tirar. Siento que solo me quieren por eso, y que nisiquiera se preocupan de si siento placer o no. Y cómo se van a preocupar si siempre lo finjo...

Por primera vez, he conseguido disfrutar de mis relaciones sexuales con mi actual "pareja". Lo pongo entre comillas porque comienzo a ser consciente de que a veces, lo que yo considero novio, es más bien un rollo, porque una relación seria implica mucho más que lo que yo doy, y lo que me dan a mi. Pero el me lo pidió. Y yo acepté. Porque mientras me lo pedía hacíamos el amor. Y cuando hacemos el amor me hace sentirme feliz, especial. Y pensé, por qué no?

Y por qué si?

Soy gilipollas. Vale, la relación que teníamos no era muy de amigos, porque nos estabamos cogiendo cariño, nos esforzabamos por conseguir ratos libres para vernos, dormíamos juntos al menos una vez por semana, etc, etc. Pero yo quería que fuesemos solo "amigos". No quería presentarlo como mi novio. Ni pensar que tengo novio. Ni todas esas cosas que implican tener un novio. Pero no se decir que no.

Ahora me arrepiento. Porque me siento con derecho a pedirle explicaciones. Porque siento que tenemos un compromiso que los dos debemos cumplir. Valiente idiota.

Si, me hace muy feliz en la cama. Por primera vez en mi vida. Tal vez porque tiene 10 años más que yo. Me cuida, me protege. Pero no le quiero por cómo es. Le quiero por lo que me da. Sin todas esas noches durmiendo juntos lo nuestro no sería nada.

Me siento muy pequeña. Tengo un miedo constante a que los hombres me abandonen. A el le hago daño, le peleo por cualquier cosa, le muestro mi inseguridad a gritos, y no me doy cuenta que lo único que hago es alejarlo de mi, cuando pretendo enamorarlo por compasión.

Todo esto es penoso. Es tan patético que me hace esforzarme por abrir los ojos y cortar esta relación sin sentido.

Pero no puedo. No puedo. No puedo volver a aguantar el dolor de sentirme abandonada. Ya basta. Necesito estar completamente sola o un poco de estabilidad. No puedo más con estas relaciones de sexo que confundo con amor, que no me aportan nada.

Pon color a esos ojos tristes

No me gustan tantas entradas negativas. No me gusta.

Lo cierto es que estos días se me han juntado más problemas todavía. Tengo que cambiarme de piso mañana y no se a donde voy a ir porque no he encontrado nada, he tenido problemas en el trabajo, al último exámen ni me he presentado. Llevo sin pegar ojo varios días, y lo cierto es que estoy bastante cansada. Me duele todo el cuerpo, estoy muy fea, y no tengo animos de nada.

Pero no me gusta escribir siempre cosas negativas.

Si quereis que os sea sincera, no se de donde sacaré las fuerzas. Esta noche voy a cenar espinacas aunque no se yo si funcionará!

Pero se que el tiempo es mi gran amigo, aunque le tenga tanto miedo, se que siempre me soluciona las cosas.

Que hay que tener paciencia, esperar, hacer una balanza de lo bueno y lo malo, no ahogarse en lo negativo.

No me voy a volver a hundir en mi propia mierda. Ya estoy harta de esta autocompasión, de tanta culpa, de tanta debilidad.

Poco a poco...nada es eterno. Todo pasa, y todo llega.

Fuerza a todas.