¿Me quieres?

La pregunta del millón.
No para de preguntarme,
¿me quieres?

Si fuera otra situación, otra relación, seguramente yo ya le habría dicho que si, y con la boca grande. Que más da si es mentira o verdad? Es tan bonito decir te quiero, y que te lo susurren al oído...que lo soltamos sin más, sin darnos cuenta de su verdadera importancia.

Después de tantas relaciones fracasadas, falsas, y superficiales, con mi actual "pareja" estoy aprendiendo a ser sincera, a que todo lo que tengamos sea verdadero. No nos juramos amor eterno, no nos decimos palabras bonitas en vano, no nos damos una caricia sin sentirla, no nos besamos por cumplir, no vamos de la mano, por no ser, no somos ni novios, ni sabemos que somos. Pero si nos miramos, es sincero. Cada muestra de cariño, es sincera. Tal vez no tenga la seguridad que me gustaria, pero tengo algo verdadero.

Nuestro día a día consiste en reír, reír y más reír. Aunque debo reconocer que hay ciertas bromas que no me hacen reír tanto. Como la dichosa pregunta. Anoche me lo volvió a preguntar. Me enfadé y le dije que no tenía gracia. Me dijo que no era ninguna broma, y siguió preguntando, hasta que decidió afirmar que le quería. Y yo supongo que seguía de broma.

Aún así, no fui capaz de decirle que no, que me gusta mucho y le tengo un cariño enorme, pero que no, no le quiero.Dudaba. Y cómo puedo dudar? Lo poco que se de el, es lo poco que me ha contado y lo que he intentado interpretar de lo que ya se. Conozco sus caricias, conozco cada parte de su cuerpo, pero no conozco que hay más allá de su piel. No consigo abrir esa puerta. Tal vez porque yo no le dejo abrir la mía. Todo vuelve a quedar en algo físico, en el cariño que genera el contacto físico después de un tiempo, y nada más.

Quiero sentirme especial en su vida. Quiero que lo nuestro avanze. Pero en mi cabeza se repite constantemente lo mismo de siempre. "Te va a abandonar". ¿Cómo mostrarme, si solo puedo estar a su lado poniendome una coraza?
Tengo miedo. Los hombres, me dan miedo.

Que te den

No me gusta arrepentirme de nada, porque nuestras circunstancias, son lo que forman nuestra personalidad. Y uno nunca debe sentirse defraudado de quien es, sino aceptarse, sea cual sea la vida que hayas tenido.
Pero hoy, me arrepiento enormemente de haberte conocido. No pintas nada en mi vida.

El espectáculo de mi vida me consume

Cuando era pequeña, estaba obsesionada con que había cámaras repartidas por todo el mundo vigilándome, grabándome, un grupo de personas detrás de esas cámaras pendiente de cada movimiento mío. Que egocéntrica, verdad? Sí, creo que he nacido así sin razón alguna.
Por tanto, desde pequeña, creo que vivo en una especie de película y que tengo unos espectadores invisibles. Cuando la única espectadora, soy yo. Para qué tanto daño? Para qué tanto drama? Para qué tanto sufrimiento?
Nadie se compadece de mí, excepto yo.
Creo que dos personas "deciden" compartir sus vidas y amarse, porque nos sentimos solos en el mundo, porque nos sentimos "uno más", porque necesitamos un espectador de nuestras vidas. Alguien que observe cada paso que damos, que se interese por cada paso, que haga cada paso nuestro especial.

Nadie observa mis pasos, ni mi vida, ni mis emociones, ni mis gestos ni ningún movimiento. Debería conformarme conmigo misma, es lo que llevo diciendo toda mi vida. Te bastas para ser feliz. Aún así, en estos momentos, en los que tengo una especie de "relación" con una persona, no tengo paciencia, necesito que avanze, que vaya más, sentirme segura de que se quedará a mi lado, y será espectador de mi vida.

Es triste, pero somos seres humanos, y creo que es una necesidad básica la compañia, sentirnos queridos. Quizás el amor sea un poco necesario para ser un poco más feliz, quizás el amor llena y nos hace mejores personas.

No creo en el amor eterno, pero sí en un amor sano, libre de ataduras, de inseguridades y celos, de dependencia... que le permita a cada uno respirar su propio aire, seguir con su vida de siempre, que no ocupe TODO el espacio, y deje un lugar importante para la familia, los amigos, las metas y sueños de cada uno...Ese amor sano que no empeore la vida de uno, sino que la mejore, que no la cambie, que la complemente.

Pero, existe?

Yo vuelvo a sentir el mismo sentimiento enfermizo de siempre. Sigo llena de celos, de dudas, de inseguridades, como con el resto de mis ex parejas. Sigo viviendo esta relación con el mismo sufrimiento de siempre. Lo convierto en una tragedia que solo existe en mi cabeza. Quiero dejar de actuar, el espectáculo de mi vida me consume.

Y la navidad es lo de menos

Feliz navidad para aquell@s que deseen unas felices navidades, y que realmente le encuentren el significado a estas fiestas.

Para mi un día, también fueron importantes y estuvieron llenas de ilusión, pero hace mucho que tengo a mi familia lejos, que la navidad es una cena entre desconocidos, que me importan un pepino los regalos, y lo único emocionante es ponerme un vestido nuevo y emborracharme después de la cena.

Dejando de lado el tema "navidad" que esta palabra resuena en nuestras cabezas como un eco insufrible de tanto que la hemos mencionado y la mencionan...

Responderme a mi misma diariamente a una pregunta tan sencilla como un "¿Cómo estás?" es todo un reto. Es fácil contestarles a los demás. Tan fácil como repetir "bien", día tras día. Pero no es fácil engañarte a ti misma.
A veces siento que pienso demasiado. Que analizo demasiado las cosas, cada mínimo detalle. Siento que un día me va a explotar la cabeza como en una película de terror. Pero no lo puedo evitar. No podría vivir sin mis momentos de soledad para pensar, para imaginar, para soñar, para recordar... No podría quedarme dormida sin haber hablado antes conmigo misma un rato. No sería yo, si dejara de ser la despistada que va empanada por la calle pensando en sus cosas, y dejándose el móvil, las llaves, o el bolso entero en un autobus, en un banco, o sencillamente, dejarlo caer sin darse cuenta. Sí, esa es mi esencia... Y no estoy muy orgullosa, pero soy yo.

Mi hermana me dijo ayer:
-Menos mal que tú has tenido suerte y has salido diferente al resto de la familia.

Diferente, diferente, diferente. Siempre me ha gustado pensar que soy diferente. Por mis problemas emocionales tal vez, pero me siento diferente. No me gusta formar parte de un grupo y andar en la misma dirección que tod@s. Me gusta desvíarme.
Y tod@s somos diferentes, únicos y especiales. Pero debemos tener el valor de ser nosotros mismos. La cobardía es lo que hace este mundo tan monotono, el miedo a no ser normal.
Y yo personalmente, no me considero una persona valiente. Pero sí que tengo muy claro cuanto odio la monotonía, cuanto odio como funciona este mundo, y no pienso seguir un camino que no encaja con mis principios.

Y todo esto viene, a nada.
Mis "sin-sentidos".

Diario de una ninfomana

"Hay días que me pasaría horas bajo la ducha sintiendo el frescor del agua, olvidándome de todo. Pero no puedo sacármelo de la cabeza, me gustaba mucho. Como él, se que otros hombres solo me querían para follar. Y eso me gusta. Pero me duele. Porque ante todo, soy una mujer."

-Diario de una ninfómana-

A mi media naranja la han hecho zumo

Parece que nuestra misión en la vida es encontrar pareja, formar una familia, comer perdices y ser felices.

Y una mierda.

Creo que todos hemos tenido alguna vez esa sensación de estar "incompletos", el sentirte solo rodeado de tanta gente, sentir que nadie te comprende realmente, sentir que te falta una"mitad" que termine de completarte.
Pero no. Todos estamos completos. Lo que nos falta, es lo que aún no conocemos o entendemos de nosotros mismos. Todos somos únicos, todos somos un mundo aparte. No vamos a encontrar a nadie con nuestras mismas inquietudes, emociones, caracter, que sea capaz de comprender a la perfección nuestros pensamientos y nos salve de todos nuestros problemas. No lo vamos a encontrar, porque no existe.

Por qué no conformarse con uno mismo? Por qué no buscar en nosotros mismos todo aquello que nos falta? Por qué no despertar?
No somos naranjas partidas por la mitad que deben ser unidas para formar un todo.
Nosotros, cada uno de nosotros, ya somos un todo.
En todo caso, podemos ser naranjas que se COMPLEMENTAN con otras naranjas.
Complementarse. Las parejas no deben atarse, ni salvarse. Deben complementarse.

Cada vez que llega un nuevo hombre a mi vida, me cago de miedo. Porque por mucho que haya crecido y madurado, mi comportamiento con los hombres, no ha evolucionado demasiado. Asi que sigo teniendo las mismas relaciones cortas y sufridas de siempre. No puedo sentirme orgullosa de mi manera de actuar con ellos. Me hago sufrir, les hago sufrir, doy quito, vengo y voy. Mi inestabilidad es lo que vuelve la relación cada vez más agobiante, hasta que llega un punto que no se puede más.

Pero no espero ser salvada, ni mucho menos atada. Se que mi felicidad no va a llegar en manos de un hombre, sino en función de los pasos que yo vaya dando.

Hay gente que piensa que es triste. Gente que piensa que es feminista. Que es orgullo.
Pero no me veo con una pareja estable, ni ahora, ni en un futuro. Lo cierto es que me veo sola, con un hijo, eso si, pero sola. Eso no significa que vaya a negarle a mi hijo el derecho a tener un padre, ni muchisimo menos. He sufrido en mi propia piel el abandono de un padre, y no se lo deseo a nadie. Pero no me veo formando una gran familia, soportando una rutina (si yo no soporto las rutinas), durmiendo en una cama de matrimonio con una persona a la que le estaría buscando defectos toda la noche.

Conociendome, conociendo mi caracter, creo que debo dejar de quejarme porque no tengo relaciones estables. Yo no soy estable, asi que, no puedo pedir algo que no forma parte de mi, no puedo forzarlo.

Eso si. Nunca digas de este agua no beberé.

Manu,

Si llegas a leer esto, sabrás perfectamente que es para ti.
Sabes que te digo esta vez?
QUE TE DEN.
Creeme, no estoy hablando en caliente, he leído tu mensaje con toda la calma del mundo, y sigo muy calmada. Claro que entiendo tus razones, pero eso no te justifica.
No justifica que aparezcas y desaparezcas de mi vida cuando te da la gana, que no me des derecho a darte una respuesta, que me quites el derecho a expresar mi opinión, y me prohibas cualquier medio que tengo para acceder a ti.
Eso te hace sentirte mejor?
Te hace sentirte más fiel?
Te hace sentir que me tienes?

Sinceramente, en estos años, conociendote, y ahora, que me conozco mejor a mí, pensaba que eras el hombre de mi vida. Te sonará absurdo, pero con nadie como contigo he sentido tal conexión. Sabía que no iba a ser ahora, ni en un futuro cercano, pero si que tenía una seguridad plena en que más adelante, cuando los dos estuviesemos más "curados de nuestros males", empezaríamos a curar lo que queda juntos, empezaría una relación,y de corazón, te veía como el padre de mis hijos. Jamas en la vida ha salido de mi boca esta frase, primero, porque hasta hace poco estaba convencida de que yo no quería tener hijos, y segundo, porque jamas me he enamorado.
Ahora he entendido que era un deseo reprimido, que con 20 años tengo el instinto maternal muy desarrollado, que obviamente, no ahora, pero si más adelante, tendré un hijo. Y me imagino teniendolo sola, o contigo. La segunda opción ha desaparecido por completo.

Ya no te quiero en mi vida de ninguna manera. Me haces daño. Me usas, me manejas, me dejas debil sin posibilidad para reaccionar. Que vas a desaparecer de mi vida? DESAPARECE ya de una puta vez y no vuelvas.
Llenas y vacías la maleta, que pretendes con este chantaje?

Ya no esperes nada de mi.
Te quiero, quiero al Manu que ha sido una de las personas más importantes en mi vida, que me ha ayudado, que me ha cuidado, que me ha protegido. No se si ese eres tú realmente, o es un disfraz.
Pero lo que he visto de ti hoy, no lo quiero. Asi que por mi, vete y no vuelvas, pero esta vez, que sea en serio ese "adios para siempre". Se te acabó el cuento, porque a mi ya no me cuelas ninguna.
Gilipollas.

Díficil trabalenguas

Enferma de obsesión.
Enferma de celos.
Enferma de incertidumbre.
Enferma.

¿Qué hacer cuando el remedio es peor que la enfermedad?
Escoge:
¿Enfermedad, o remedio?
¿Sufrir, o sufrir?

En mi caso, esta vez quiero vencer mi enfermedad y quiero vencer el remedio también.
El remedio es quien me causa la enfermedad, y la enfermedad a su vez mata el remedio.

Díficil trabalenguas.

Mi forma de "amar" obsesiva es mi enfermedad. El es mi remedio. Pero el me causa la obsesión, y a su vez, la obsesión mata los sentimientos sanos, convirtiendole a el en mi sufrimiento.

Bien.
Soy consciente de mi situación.
¿Y ahora?

Re-re-re-re-re-re...Caída

Volver a caer.


No volver a reír.
No volver a confíar.
No volver a amar.
No volver a comer.

Apagar la luz y perderme en mi oscuridad.

El fondo de una mirada

"Miro a veces el fondo de los ojos de un gato. El animal domesticado ha adquirido al precio de su ingenuidad elemental la facultad de dirigirnos esa mirada, a nostros, que ya no somos animales. La mirada de ese gato iluminada al contacto con la mía, me pregunta:
¿Es verdad que te interesas en mí?
¿Es que existo para tí?
¿Es que existo?"
-Martin Buber-
"Yo y Tú"

A veces me miro a los ojos.
Penetrantes.
Delirantes.
Expresivos, inexpresivos.
Exigentes.

¿Habeis analizado alguna vez la mirada de un gato?
Penetrante.
Delirante.
Expresiva, inexpresiva.
Exigente.

Esa mirada fija, siempre intentando decir algo, esa mirada impotente, por no saber hablar. Ese silencio que duele en su mirada.
Esa mirada penetrante, tratando de PEDIR algo. Preguntando, rogando, pidiendo...

Igual que un animal, hablo con la mirada, porque no se hablar. Mis ojos piden día tras día.
Las palabras sufren por no saber salir a traves de mis ojos.
El silencio duerme profundamente en mi interior, dominando mi ser.

Ahora lo entiendo.
No se hablar.
Porque cuando hablo, no hablan mis ojos.

El peso de un sentimiento II. Culpa.

No es necesario que lo leyais, y mucho menos que lo comenteis, ya que esta entrada no tiene mucho sentido para vosotras, pero para mi sí. Os agradeceria que si quereis dejarme un comentario, lo hagais en el post anterior. Gracias.

En realidad, no es una segunda parte, solo una aclaración.

El post " El peso de un sentimiento" iba por mi padre. Esas son las culpas que perduran en el tiempo. Las que cargas desde la infancia. Las que realmente pesan, y condicionan tu personalidad mientras se va formando. Joder...las que realmente tienen importancia.
Nada más. Sólo pido un poco de respeto a las cosas de mi vida que realmente me importan. Con eso, no se juega.

Resurrección

Y volvieron los pensamientos suicidas, el odio a si misma, el rechazo a su pasado, la culpa, la inseguridad, el deseo y la necesidad de hacerse daño. Decidió cerrar los ojos por un momento ante tanto dolor, ser sorda por unos instantes antes tantas voces culpándola, dejar de sentir...

Despertó en otro mundo, donde entendió, que nadie es perfecto. Que todos cometemos errores, y los repetimos. Que todos somos torpes y tropezamos. Que aunque algunos destaquen más y otros menos, nadie es mejor que nadie. Que todos somos únicos. Que por muy dolorosa que sea la caída, siempre tendremos fuerza para levantarnos, y seguir. Que siempre hay que esforzarse por los sueños, y aceptar los fracasos.

Despertó y entendió, que algún día, conseguiría quererse a sí misma.

El peso de un sentimiento

sentimiento

m. Impresión que causan en el alma las cosas espirituales
___________________________________

Sin más. Eso es un sentimiento. Espiritual. No físico. En ningún momento se dice que tenga peso.
Los sentimientos pesan. Aunque sea psicológico y espiritual, pesan.
Que bien te sientes cuando "te quitas un peso de encima", ¿no?

A mi hoy me pesa la culpa.
Ese sentimiento que no es más que la voz de tu conciencia recriminandote cosas que has hecho, y que no.
Pero lo que realmente duele, es aquello que no has hecho, y aún así, te culpas, te culpas, te culpas...y sin sentido, no eres capaz de perdonarte.

Para quitarme mi peso de encima, necesito perdonarme por mis errores.
Para quitarme mi peso de encima, necesito dejar de cargar con errores que no son míos.

Quiero sentirme ligera, liviana, leve. Aunque sea por unos instantes.
Dejar descansar mi mente, respirar profundo, una sonrisa sincera, y nada más.


P.D- Violet, no puedo comentar en tu blog, no me aparece el cuadrito donde escribir! Por eso no he podido contestarte, espero que lo puedas arreglar, un abrazo

Desnuda ante el universo

Otra persona más de mi entorno se ha enterado de mi enfermedad. Enfermedad que ya ni tengo, ni forma parte de mi vida.
Prefiero no explicar por qué. Prefiero dejar de dar pistas sobre quien puedo ser, me siento observada, perseguida. Joder coño. La intimidad es un derecho universal. MI MUNDO, MI VIDA, MI PUTO BLOG, MIS PUTOS PENSAMIENTOS, MIOS JODER!

Estoy harta de la gente cotilla e ignorante que se entromete en nuestras cosas, por puta curiosidad, porque se creen que rebuscando entre nuestras intimidades nos van a entender mejor, coño, acaso yo he ido a sus putas casas a rebuscar sus diarios, sus fotos, sus putas cosas!

RESPETO, LIBERTAD DE EXPRESIÓN. No hacemos daño a nadie, solo a nosotras mismas. Pues dejadnos en nuestro mundo.

Basta de que nos vean desnudas, rídiculas, mostrando cosas de nosotras que nos esforzamos tanto por esconder. Basta.

Cuerpecito mio

No volverás a tocarme.
Nunca más.
No te lo prometo a ti.
Me lo prometo a mi.



"Manteniendo la compostura. A duras penas, apenas esto dura, lo que dura el cuerpo. El cuerpo.

Se mantiene por dentro, se va contigo sin sentido me acompaña, recogiendo cosas del suelo, lo que otros no quisieron.

Encuentro trozos de vida, trozos de cuento, trozos de plástico, platas y recuerdos, trozos de trozos, trozos en cuerpo, cuerpos en trozo.

Ai cuerpo, cuerpecito mio, que caña te he metido en estos años, que llevo, de camino perdido.

Que me has has robado el corazón, y lo has tirado a una alcantarilla, y mira ahora, mira este cuerpo...

Las palabras, ahora te delatan, lo que llevas dentro, aunque vengan disfrazadas de lo contrario, ya no me puedes engañar.
Asi que me voy, porque total, tomar mi propia decisión es casi la única libertad real, que me queda.
Asi que me voy, porque total, pa que quedarme... si tomar mi propia decisión es casi la única libertad real, que me queda.

Ai cuerpo, cuerpecito mio..."

Una mujer

Una mujer valiente, pisando fuerte,con sus tacones de aguja ...y descalza también.

Una mujer segura,confiando en si misma. Su propia amiga, su misma madre, su mismo padre, su mismo amor, su misma amiga;
se basta.

Una mujer alegre, repartiendo alegría para ella, para los demás, coloreando sonrisas, la suya, las demás.
También una mujer triste, sin miedo a llorar, llorando sus propias lágrimas, y enseñando a llorar.

Una mujer conformista, inconformista, monótona, cambiante, inerte, activa, dependiente, independiente, ansiosa, paciente, contradictoria, y concorde.

Incoherente,
absurda,
ilógica.

Una mujer que ha prometido quererse, aceptarse, valorarse, escucharse, comprenderse, no culparse, no culpar. Perdonarse y perdonar, es esencial, amarse y amar.

Hoy no necesita maquillaje para ocultar su naturalidad, para ocultar su dolor, su inseguridad, sus ojeras, su vergüenza. Hoy va desmaquillada, mostrando defectos, mostrando virtudes, sin ocultar, todo es libre, todo es libertad; mostrarse tal cual.

No sabe que escribe, no sabe si escribir, no le importa quien lea ni si les importa leer.
Hoy no le importa nada, ni tú, ni el, ni nadie la hará caer.

One day I'll grow up, and I'll be a beautiful woman

A veces la envidia me corroe, me come por dentro, me ciega. Pero no es esa clase de envidia mala, esa envidia que te hace mirar con odio, sentir odio, hablar con odio sobre la persona que en realidad admiras. Es esa clase de envidia sana, y no es por justificarme, ni que la envidia tenga una parte buena y otra mala, son las dos igual de perjudiciales. La diferencia es que con la envidia-odio te jodes a ti mismo y también a los demás, con la sana, solo a ti mismo.

No es que sienta deseos de hablar mal de las personas que envidio, ni mirarlas mal, ni desearles ningún mal. Simplemente me siento pequeña, insignificante, como una niña que observa a su hermana mayor arreglandose y desea dejar de ser solo una cría para convertirse en esa bella mujer que se arregla delante de un espejo.

Cuando era pequeña envidiaba a toda aquella persona que intentara "robarme" un poco de cariño o atención de mi madre o de mi hermana. Envidiaba a mi hermana porque era mayor, era guapa, y yo quería también echarme todos esos potingues en la cara, calzar tacones y vestidos cortos.

Ahora, ya soy mayor, ya he aprendido que el cariño de mi familia es incondicional, puedo echarme todo el potingue que quiera, calzar tacones, y hoy en día, como si quieres andar en bragas.
Pero de qué me sirve? Nada me queda bien. Todo se ve mal en mi y tan bonito en los demás.

"Tienes talento y cultura,
manos bonitas y estudias francés,
cantas, actúas y pintas,
escribes poemas, todo lo haces bien.
[...]
no sabes cuanto te admiro, te aplaudo te miro y te escucho también."
La reina del pop- La Oreja de Van Gogh

Sin título

He comido por toda la humanidad este fin de semana. Mi hermana se está quedando en mi casa, y quería aparentar que todo va bien, que sigo comiendo bien, como siempre.

Por un lado, estoy utilizando de excusa a mi hermana para darme atracones, por otro, realmente no quiero preocuparla, no quiero que nadie sepa nada, que nadie me pregunte nada.

Si pudiera encontrar otra manera de castigarme que no fuera jodiendome el cuerpo, os aseguro que lo haría. No quiero perder la forma, perder el pecho, quedarme esqueletica sin curvas.
Todo el mundo lo ve, todo el mundo te pregunta, todo el mundo se imagina cosas. A mi me da igual lo que piensen los hombres, lo que piense la entera humanidad. Yo necesito esto como el que necesita aire, sin más, y aunque se el daño que me estoy haciendo, más daño me hace seguir con mi vida normal, alimentar mi cuerpo. No quiero, no debo, no lo merezco.

Si existe Dios, se ha pasado todo el fin de semana llamandome GORDA. En la TV no paran de anunciar una serie llamada "90 60 90", que no se porque intuyo que es una copia barata del libro "Abzurdah" de Cielo Latini. El sabado echan una película de una anoréxica. Mi madre llama a mi hermana para preguntarle si he tenido una recaída. Mi hermana obviamente no sabe nada, pero me ha sacado el tema de su anorexia, de cuando ella tuvo anorexia, de que mama no se preocupó tanto con lo enferma que estuvo ella. Y yo, pues yo seguramente nunca habré estado enferma, siempre habré sido una gorda obsesa que por no merecer, no merece ni ponerle nombre a su enfermedad.

Aunque me dio rabia, y me dieron ganas de decirle que yo he sufrido lo mismo que ella, y sigo sufriendo, cuando ella hace años que salió, debo aprender a controlarme. A cada rato me entran ganas de gritarle a alguien "soy una puta enferma", de nuevo aparece esa voz en mí que solo quiere pedir ayuda, pero aún es muy débil. Grita más la voz que me llama GORDA día y noche.

MSN: mas_que_cuerpos@hotmail.com
Por cierto, también me agregan chicos, sereis salidos de mierda, no veis que soy una loca, ni se os ocurra agregarme preguntandome si tengo cam. Malditos enfermos, no teneis respeto por nada.

Fotolog: www.fotolog.com/masquecuerpos

Cuando el desprecio a ti misma llega a su límite

Hoy me sentía más foca que nunca. Me he puesto la ropa más XXXXL que he encontrado en el armario, y seguía viendo carne sobrando por todo mi cuerpo.
Es estúpido, como te cierras y te abres el estómago tu misma, como si pudieras jugar con el como si fuera una bola de plastilina.
Ayer cené, cené un trozito de carne, y una mini rebanada de pan. Me ví obligada a cenar porque mi hermana estaba conmigo. Y me sentí tan llena, tan vaca, tan tan tan... GORDA joder!!!!
Cómo me pude sentir gorda y llena con un bocado de comida, cuando hoy me caía del hambre y me comí un plato enorme de pasta y no conseguía saciar mi apetito?
Moldeo mi estómago, a veces lo hago grande para darme un atracón, otras pequeño para sentirme menos culpable.
No tengo báscula, solo tengo mi ropa que la voy notando un poco más grande.
No tengo espejo de cuerpo entero, y para qué? Si me voy a ver deformada.

Ayer me sentí abandonada, usada, mala, mentirosa, egoísta, egocéntrica.
En el peor momento, mi pareja ha cortado nuestra relación, que bastante deteriorada estaba. A la hora se acostó conmigo, después de que yo me pasara media hora antes calentándole. Que pretendía rebajandome así? Sentirme menos abandonada, menos pequeña, menos fea, menos gorda.

Pronto tengo los exámenes de septiembre y todavía no he sido capaz de coger un boli y un folio. Me siento incapaz. Me siento mareada y cansada continuamente. Y desde ayer también abandonada.

Les dejo mi msn para quien me quiera contactar: mas_que_cuerpos@hotmail.com
Ya he mencionado que no hablo con gente "pro ana mia". Desadmito en cuanto me sale una conversación tipo:
"-Hola, eres ana o mia, cuanto pesas".

Abrazos.